Счастливые отношения и почему мы их избегаем: игры взрослых

счастливые отношения
Противоположность играм — открытое, доверительное общение с близкими. А также мягкая забота о них, без умаления их талантов и способностей.

Почему  одним счастливые отношения удается создать и в первом, и во втором браке, а другим никак не везет? Можно ли сделать отношения более счастливыми, если сильно постараться? Или все предопределено нашим характером, или судьбой? Чтобы ответить на эти вопросы, попробуем понять как создается и «работает» наш жизненный сценарий.

10% и счастливые отношения

Ни для кого не секрет, что основы будущего закладываются в детстве. Едва родившись, ребёнок начинает формировать жизненный план. Закладываются идеи о счастливом или несчастливом браке и представление о том, можно ли доверять людям. Формируется ощущение безопасности или наоборот —  мира, полного ловушек и непорядочных людей. Свой мир малыш создает под влиянием чувств, которые испытывает, наблюдая за окружением дома, в детском саду, затем в школе…

Читать ещё: Можно ли переписать сценарий жизни?

По статистике, счастливый сценарий есть всего у 10% людей. Ещё у 10% он несчастливый. У оставшегося большинства — серединка на половинку. Это когда всё вроде ничего себе, а потом опять плохо.

Надо сказать, что счастья-то полного в таком сценарии тоже нет. Ведь когда неплохо, то подсознательно начинаешь ждать, что это закончится, и начнётся чёрная полоса. Иногда люди шутят, что чёрная на самом деле была белой полосой. Знаете такие истории?

Но весь парадокс в том, что на протяжении всей жизни мы выхватываем своим вниманием именно то, что подтверждает наш сценарий! Ждем счастливых отношений — видим вокруг счастливые отношения. Ожидаем неприятностей — видим одни неприятности. Предвидим во всем подвох — будем замечать только те ситуации, в которых нас обманывают.

Почему любовь зла

По этому же принципу строится и наш выбор партнера. В большинстве случаев люди, которые могли бы стать для нас понимающими, надёжными, поддерживающими супругами, остаются вне зоны видимости. Почему?! Об этом ли мы мечтали? Таков уж выбранный сценарий. Мечтаем мы осознанно, а выбираем бессознательно, согласно установкам жизненного сценария. Права известная поговорка про «любовь зла, полюбишь и козла».

Читать ещё: 7 «нет» после расставания с мужчиной

Неосознанно мы выбираем себе партнёров, отличных от наших идеалов. Это случается, когда  есть убеждения: можно полагаться только на себя или жизнь  — трудная штука, придётся терпеть. Бывает, что в сценарии есть эдакая стратегия: нельзя доверять мужчинам, они все обманщики. Или нельзя доверять женщинам, они хотят только денег.

Как влюбиться в женатого

Бывает, мы решили, что от брака ничего хорошего ждать не приходится. Эти идеи ложатся в основу жизненного сценария, когда ребёнок наблюдает за не очень счастливым браком родителей. Он переживает их ссоры, порой развод, а то и вовсе растёт с одним из родителей.

Читать ещё: Успех в работе зависит от  супруга

Как следствие, появляется так называемая «вторичная» выгода — не иметь семьи, чтобы не было больно. Неосознанно, чтобы избежать этой боли, можно, к примеру, влюбиться в женатого. Потом расстаться с ним. Опять влюбиться… А у него будет сильная связь с детьми от первого брака, которых страшно травмировать новыми отношениями. И снова есть причина откладывать законный брак.

Во что играем

Но если всё же удалось создать семью, то и в этом случае есть замечательный способ не сближаться с партнёром. Он называется психологические игры.

В случае негативного детского опыта, чувствуя себя беспомощным, во всем уступающим взрослым, ребенок начинает испытывать страх быть собой. И, став взрослым, он  продолжает бояться быть открытым, откровенным, искренним. Из детского страха и возникают игры, в которые люди играют во взрослой жизни. Возникают роли и маски, за которыми они прячутся. Самые распространённые: «Какой я несчастный»; «Если бы не ты…»; «Да, но…», «Смотри, что ты сделал со мной…» и т.п.

Вы слышали о книге «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры.» Эрика Берна? В ней под играми понимается серия ходов, содержащих скрытую ловушку или подвох. Инициатор игры порой даже не догадывается о своих скрытых мотивах, провоцирующих к игре. Главная скрытая цель игры — не сближаться с партнёром.

В кого превратился спасатель

Одной из самых распространённых семейных игр можно назвать игру в Спасателя, Палача и Жертву. На самом деле — это три лика жертвы, которые в процессе этой игры меняются ролями.

Читать ещё: 9 способов улучшить серьезные отношения

Думаю, все хотя бы раз играли в эту игру. Ребёнок получил в школе двойку (Жертва) и виновато стоит перед отцом. Отец (Палач) даёт ему нагоняй. Вбегает мама и вступается за сына (Спасатель). Она начинает кричать на отца (становится Палачом). Отец чувствует себя виноватым (становится Жертвой). Теперь сын начинает рыдать, отвлекая на себя внимание (Спасатель). Он расстроен, напуган (становится опять Жертвой)… И так до бесконечности.

Что же делать, чтобы все в семье были счастливы?

Конечно первое, с чего надо начать — осознать, какой у вас сценарий жизни. Какие установки, программы, стратегии он содержит. Это нужно для того, чтобы внести коррективы. Можно начать для этого изучать психологию, а можно обратиться за помощью к психологу.

Затем нужно перестать играть в игры. Противоположность играм — открытое, доверительное общение с близкими. А также мягкая забота о них, без умаления их талантов и способностей. Где каждый член семьи видится, как человек, который, как и вы, способен справиться с ситуацией. Общение, при котором уважается интересы всех сторон. Где люди открыто могут выражать свои чувства, не обвиняя при этом других. Общение, основанное на позитивной обратной связи в сторону и взрослых, и детей. А если что-то не нравится, обсуждается спокойно через доверительный диалог.

Читать ещё: Языки любви — ласковые прозвища со всего мира

Залог того, что дети напишут свой счастливый сценарий — в счастливых отношениях их родителей. Если счастье у взрослых не складывается, нужно что-то с этим делать. Что именно, решать вам.

Можно заняться личностным ростом, можно обратиться за психологической помощью. Бывают случаи, когда супругам лучше расстаться и не мучить ни себя, ни детей. К счастью, чаще есть шанс всё исправить.

Жизненный сценарий мы пишем сами. А, значит, переписать его тоже нам по силам.  Было бы желание и терпение.

Но как понять — играете ли вы в игры, и если да, то в какие? И каков ваш сценарий жизни? Обо всём этом пойдёт речь на моём тренинге «Сценарные процессы и игры». Интересно? Обращайтесь на мой сайт.

Алла Ильина, практический психолог, ведущая рубрики  «Верни вкус жизни»