Личные границы и как их защищать, не обижая других

личные границы
Почему люди позволяют себе нарушать границы других? Так делали в их детстве родители.

Сейчас много пишут о личных психологических границах. Призывают к тому, что личные границы нужно оборонять. К примеру, не позволять выливать на вас негатив. Не разрешать критиковать или смеяться над вами. Но мало кто говорит о том, что нужно постараться защитить границы, не ранив оппонента. Ведь если не будет мира и взаимопонимания в отношениях, отстаивание границ не принесёт особого счастья.

Нарушители границ

Почему люди позволяют себе нарушать личные границы других? Так делали в их детстве родители. И много раз повторяли, что это во благо. Взрослые конечно же хотели как лучше. Только вот вышло иначе. Кто же знал, что подобного рода воспитание станет основой несчастливого жизненного сценария? Этот сценарий ребёнок пишет в детстве, а затем ищет этому подтверждения в жизни.

Читать ещё: Негатив — как защититься в разных случаях

Слышали когда-нибудь: «Меня отец порол, вот я человеком и вырос». Или «Я – последняя буква в алфавите». «Я лучше знаю, чем тебе сейчас заниматься». «Будь сильным, не реви. Мальчики слюни не распускают».  Думаю, список вы без труда сможете продолжить.

В чем причина

Отношения с близкими – один из самых распространённых запросов у любого психотерапевта. А значит, если есть проблема в отношениях, есть и нарушение границ.  И это может быть история, которая началась много раньше, чем человек подозревает.

Приходят люди за помощью, чтобы эти самые границы восстанавливать. Как это делать? Разговаривать с теми, кто границы нарушал или нарушает. И совсем не обязательно делать это впрямую. Мы беседуем с образом – проекцией нарушителя спокойствия.

Читать ещё: Изменяем жизнь к лучшему. Начать прямо сейчас

Главная цель такой работы – выгрузка накопившегося негатива через проживание так называемых «рэкетных» чувств. Тех, что захватывают и не дают жить счастливо. Ну и конечно примирение. Ведь это — основная цель.

Рэкетные чувства

Чувство рэкета – всегда заменитель другого чувства, проявление которого запрещалось в детстве. К примеру, злиться на маму, даже когда она шлёпает по попе  – «нельзя».

Запретить ребенку рисовать можно, но чувствовать – нет. Поэтому запрещенная эмоция трансформируется в другую. А она всегда более сильная и длительная по времени. Как с тем шлепком – вместо небольшого аутентичного гнева – огромная обида на долгие годы. И теперь обида не только на маму, а и на жену, и дочку и ещё на коллег по работе…

Читать ещё: Достижение цели или радость движения? Какой путь выбрать

И еще недоверие людям. Ведь там, в далёком детстве, жёстко нарушил границы самый любимый и родной человек. В результате, во взрослой жизни люди часто по-настоящему ничего не чувствуют. В том числе и позитивных эмоций. Они живут на уровне рэкетных чувств.

Все возможно

Задача – вернуть равновесие. Нужно восстановить утраченную веру в близкого человека, в себя. И, в конечном итоге, – в то, что можно и нужно жить счастливо.

Думаете это невозможно? Очень даже возможно. Ведь в процессе терапевтической работы  удаётся добраться до глубинных причин. Выясняется, что «обидчиков» надо не ругать, а жалеть. Ведь им тоже в жизни не сладко пришлось, вот они и не справились.

Читать ещё: Отмазки и как с ними бороться

Особенно приятно слышать в отзывах клиентов, что им удаётся простить и принять близких. Происходит самое чудесное – открывается любовь, закрытая гневом, обидой, недоверием, страхом… Ведь маленький ребёнок рождается и уже любит маму, папу. Вдумайтесь, он уже рождён с этим чувством! Разве же это не прекрасно?

Переосмыслив ситуацию, человек может повлиять на отношения с близким  даже вот так, заочно. А как ваши границы? Целостны?

Психолог Алла Ильина, ведущая рубрики «Верни вкус жизни»